1. ¿Perales de Tajuña o Villarejo de Salvanes? (es para irme estas vacaciones de semana santa)
Perales de Tajuña, evidentísimamente.
2. ¿Cargas a derecha o izquierda? ¿Cuánto?
A izquierda. Lo normal.
3. Pechuga o muslo? :))
Pechuga: me gusta la provisión.
4. cervantes o pertierra?
Depende del momento. (No se puede ser cervantino sin interrupción :-)
5. sigue pidiendo la paga de los domingos a sus progenitores A y B? :-)
No. Aunque me he quedado a medio camino en mis planes: a estas alturas debería tener ya hijos de los que vivir.
6. Qué tipo de relación mantiene usted con Mabel Ladyblues?
¡De admiración y deleite!
7. Por qué Fernando Alonso no goza de la simpatía del público como Carlos Sainz?
En realidad, a quien queríamos era al copiloto de Carlos Sainz, Luis Moya. Cuando Sainz prescindió de Moya, también dejamos de querer a Sainz. A Alonso nunca lo hemos querido porque nunca ha tenido de copiloto a Moya. Debería animarse y granjearse el favor del público metiendo en su Ferrari a Moya.
8. ¿Samba o rumbo?
Si es rumbo, rumbo. Si querías decir rumba, ¡samba!
9. ¿Estoy enamorado o lo único que me pasa es que me gusta más follar que a un tonto una tiza?
Con los años uno comprende que follar es vulgar. Lo aristocrático es el amor. (Y lo decadente, porque la aristocracia es decadente.)
10. ¿algodon o felpa? ( para los chandales)
Para mi chándal, lo ideal sería algodón directamente extraído por los bluesmen del Mississippi.
11. cuál es causa príncipal de que tenga usted uno de los dos biceps mucho más desarollado?
Es con el que le aparto a usted cuando trata de acercárseme por detrás, amigo V. :-)
12. Lejarreta, Delgado, Induráin?
Induráin, encarnación de la nobleza. También admiré mucho a Lejarreta, mezcla de Manolete y Gary Cooper. De Delgado no fui nunca. Cuando tenía que haber sido de Delgado, escogí a Cabestany.
13. Lavanda, vainilla o mezcla de ambos aromas?
¡Lavanda! Sobre todo, la que precede al Mont Ventoux.
14. ¿Bocadillo de chorizo o choripán?
¡Choripán! En buena compañía, eso sí. Ahora que lo pienso: jamás me he tomado un choripán solo. (Aunque mal acompañado sí.)
15. ¿Cuántos continentes abarca su ego?
Sólo uno: por supuesto, el continente Antártico. (Me acabo de acordar de aquello de Marx: "las heladas aguas del cálculo egoísta".)
16. spit or swallow? (escupir o tragar?)
¡Escupir! Eso sí: en la dirección adecuada.
17. ¿has realizado alguna vez un "carradine"?
Sí, pero la que no sobrevivió fue la puerta del armario.
18. ¿Por qué razón puede uno llegar a extremar las cosas hasta el punto de que sólo hay una opción dentro de un gran abanico???????????
Hay que simplificar. Soy un gran partidario de la simplificación. Ese abanico hay que convertirlo en navaja: la navaja de Ockham.
19. Si después de una mujer lo mandara a dormir a su casita y no le ofreciera ni una mala cama supletoria, ¿cómo se sentiría?
En realidad, detesto eso de la cama supletoria. Mi opción A es quedarme a dormir con la mujer. Y, si no puede ser, la opción B: largarme. La cama supletoria apenas sería la opción C, y muy a disgusto.
20. ¿Si tragas es por amor?
Ah, sí: por amor se traga mucho!
21. ¿Hendija con o sin vedeja?
Me gusta todo el espectro piloso que puede brindar una hendija. Me gusta también la depilación, pero no el totalitarismo de la depilación que hoy se estila. Ya no quedan oasis frondosos en las playas nudistas.
22. Una sencillita. Desde un punto vista empírico y eminentemente práctico, ¿estás de acuerdo en que la estructura dialéctica de una simbiosis entre el relámpago de la intuición y la sombra de las certezas se asemeja de forma asombrosa a una suerte de alianza entre los caprichos del albedrío y las urgencias de la renuncia como forma de entender los alardes del hastío?
Eso último me ha encantado: ¡los alardes del hastío! ¡Así podría titularse mi autobiografía!
23. ¿Hilillo cayendo por una esquina de la boca o todo para dentro?
Hilillo.
24. ¿Badajo con o sin vedeja?
Jajaja, eso que lo decida la usufructuaria del badajo. (Hablo en términos heterosexuales.)
25. ¿Muerte en Poe o vida en Jabois?
¡Ah, qué distinto destino el del pobre Poe de haber dispuesto del pelazo de Jabois!
26. Culininguis o Sifoncito?
¿Culi, dice? Jajaja. No, ni sifoncito ni culi: cuni.
27. ¿Mabel o Paty? Y sin salírseme por peteneras, please.
Aquí sí escojo la C: me salgo por peteneras.
28. ¿Desierto o Gispert?
¡Gispert!
29. los zapatos de rejilla con o sin calcetín de tenis?
Sin zapatos de rejilla.
30. era Cristo dueño de las ropas que llevaba??
Lo peor que le pasó a Cristo fue que su túnica le tocó a Victor Mature en el sorteo que hicieron al pie de la cruz. Y ésa sigue siendo la mayor desgracia sufrida por el cristianismo, contando los leones de Nerón.
31. dicen que todavía usted no le ha quitado los rodines a la bicicleta. Que hay de cierto en ello?
Es verdad. Se los quitaré el día que suba a La Morcuera para machacarle, amigo V.
32. ¿En qué momento empezó a pensar en si mismo en términos megalomaniacos?
Ese momento no ha llegado aún. ¡Agárrense!
33. ¿Es capaz de negar que en determinados momentos usted también se arranca por palmas?
¡Jamás!
34. ¿Por qué el casticismo español no y el brasileño sí?
Probablemente porque soy español. Me temo que, de haber nacido en Japón, sería uno de esos japoneses que estudian flamenco.
35. ¿Cómo le sienta la comparación con Matías Colsada?
Injusta para mis chicas: ¡ellas son más alegres que las de Colsada!
36. ¿Qué libro desearía escribir?
Uno que me hiciera legible.
37. ¿Qué preferiría: emborracharse con sabina o drogarse con sánchez dragó?
Drogarme con Dragó, y no sólo por motivos fonéticos. Sabina, pese a los pesares, me cae bien; pero no soportaría que en plena borrachera se nos pegara alguno de sus enrollados amigos.
38. Confeccione en dos patadas un canon literario español.
Muera la pesadez, viva la ligereza. Muera la hojarasca, viva el nervio.
39. Imagínese que usted forma parte de un trio sexual con dos hembras y las dos comienzan a comerse la boca ajenas a usted: ¿cómo reaccionaría?
Me lo tomaría con deportividad. (Y me quedaría a ver el partido.)
40. Dame ejemplos de una frase infame
Cualquiera de las que escribe o dice a diario el ensaimado capilar Anasagasti.
41. ¿Tienen excepciones las leyes fonéticas?
La fonética siempre me resultó retráctil, aunque en la carrera me pusieron cachondo los avatares de la yod.
42. No es lo mismo soltar una infamia que escribirla y publicarla?
Bueno, lo diferente es la permanencia (si no se graba).
43. Algunos niños tienen la suerte de tener tatarabuela. Qué te parece lo de tener tatarabuela? Te hubiese gustado tener tatarabuela?
No conocí a mi tatarabuela, pero sí a mi bisabuela. Curiosamente, su cama estaba en la habitación del pueblo en la que un verano mi hermana y yo nos enteramos de la muerte de Elvis Presley, al que hasta entonces conocíamos como "el de Hawaii".
44. Dois é show?
Depende de los dos, jajaja. Pero el dois de Partimpim no lo he escuchado aún.
45. Y una en disyuntiva: Marisa Monte o Adriana Calcanhotto? O ambas o ninguna?
Calcanhotto. Ambas, pero más Calcanhotto.
46. Delante del espejo ¿qué perfil es usted, Don Monty?
Delante del espejo soy el hombre que se peina, se afeita, se lava los dientes, se ajusta la camisa, mete la panza o se mira la polla.
47. Las mujeres, maestro.
Unos animalitos entrañables. En cuanto se les coge el truquillo, entretiene mucho el espectáculo.
48. Simenon y sus diez mil mujeres y Reinaldo Arenas y sus cinco mil hombres... Esos son cuentos o esas son cuentas?
Cuentas: son cantidades posibles. Doy fe.
49. ¿Se llevaría "facebook" a una isla desierta?
Con Facebook una isla desierta no sería una isla desierta. Y sin Facebook, una populosa ciudad lo sería.
50. ¿De que manera ha influido "Dinosaur Bodyweight Training" en su escritura?
Tuvo más influencia mi aparato favorito de todos los tiempos: el abdominazer.
51. ¿Considera su totémico hipopótamo un "ready-made" en toda regla?
No lo había pensado hasta ahora, pero ¡sí! Gracias por la revelación!
52. ¿Está cobrevalorado el Renacimiento? ¿Y el Whopper? ¿Y el Double Big Mac Bacon con queso?
Responderé en plan borgiano: nada está sobrevalorado y todo lo está.
53. ¿Cuántos amigos reales tiene usted?
Cada vez menos.
54. Con Mabel Ladyblues, prefiere bailar samba o "Cuenca Minera"?
Con Mabel tengo pendiente un viaje a Blasil, donde intentaremos fusionar el acarajé con el oricio. En cuanto a nuestra sintonía: hemos llegado al acuerdo de que blue bossa.
55. ¿La Moto Pollo o el Bulli?
¡Moto Pollo, por supuesto! Aunque en Málaga hay un emporio no a domicilio pero mejor aún que el Moto Pollo (y que el Bulli): el Tano, donde uno se pega alitadas de pollo en plan vikingo.
56. Ronald McDonals o los payasos gemelos de Micolor?
Ronald McDonald, que una amiga mía dice que se parece a él en una foto :-)
57. ¿Admira algún hecho militar?
Sí, todas las movidas con paracaidistas.
58. ¿Le gusta el squash?
Ese vídeo ha hecho que me enamore de él.
59. Y ahora en serio: ¿tú también, como el señor de Montaigne, eres el objeto de tus libros?
Sí, pero con un poco de teatro. Lo del fingidor, etc.
60. en cuestión de salva-slips, Mon; Carefree o Tena Lady?
Tena Lady, por favor! Mis fans ya lo saben.
61. Bosque o estepa?
Bosque de Jünger, estepa de Strogoff.
62. Cuéntenos cómo descubrió su vocación periodística.
Nunca he tenido vocación periodística. Aunque ha cambiado mi apreciación: a diferencia de antes, ahora el periodismo me resulta simpático y admiro a los periodistas. (Los admiro, claro está, cuando son periodistas: algo que ocurre escasamente.)
63. ¿Sigues viendo a Fernandisco a escondidas para comentar los grandes hits musicales de los 40?
A Fernandisco sólo me lo pongo cuando estoy muy amojamado y necesito un revulsivo brutal.
64. ¿es cierto que en otra vida fue usted el confesor del marqués de Sade?
Sade siempre me la sudó. Aunque hace unos años me enteré de algo que sí me interesa: la Laura de Petrarca era una antepasada de Sade.
65. Don Ego, ¿para cuando la открытие en su blog?
He tenido que ir al traductor de ruso de Google: mi blog ya está lo suficientemente abierto sin necesidad de comentarios :-) Y mi Nomenklatura unipersonal va a mantenerlo así.
66. ¿Por qué no te has entregado en cuerpo y alma a la perpetuación de la especie?
Porque he tomado las medidas adecuadas.
67. ¿tenedor o cuchara?
¡Tenedor! Ahora recuerdo que de niño me gustaba agarrarlo y decir: "Soy el demonio pinchapapas".
68. "Qué sentido tiene todo esto?"
El sentido de que es irreversible. Esa sola característica da algunas respuestas.
69. ¿Roncas?
Unas veces sí y otras no. Pero lo que no sé es si estarán ya roncando ustedes.
